Po ulici kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku.

Cikán luští křížovku a čte:  "Černý pták na tři"  Chvíli přemýšlí a pak napíše:  MŮJ.

Cikán se popral s bílým. "Kdo to začal?" táže se policajt. "On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"

Víte, proč se Romové sjednotili?
Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!

Víte, jací jsou tři hrdinové romské kinematografie?
Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio.

Přijde Cikán do řeznictví a povídá:
"Kilo masa, ale hodně!"

Víte, kdo byl inspirací pro vznik triatlonu?
No přece cikáni. Běží na koupaliště, tam si zaplavou a zpátky jedou na kole.

Motto romské olympiády:
Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní.

"Pani doktorko, jak na to jsem? Co srdce?" - "Je v poradku, s tim se klidne dozijete sedesatky," uklidnuje doktorka Koubkova. "Ale mne je sedesat zitra!"

Dotaz: "Pane doktore, kde přesně najdu G-bod"? - "Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H."

Doktor se ptá pacienta: "Kouříte? Ne. Škoda, tak to vám budu muset zakázat něco jiného."

Definice gynekologa:
Gynekolog je inteligent, který hledá problémy tam, kde my, normální muži, hledáme potěšení.

Turista se ptá lidojeda:
"To je vaše rodinné album?"
"Ne, to je moje kuchařka."

Víte, jak se narodí kanibal?
Obžerou kolem něj matku.

Kanibalové zajmou dva Čechy a před snědením jim chtějí splnit jedno přání. První si přeje poslechnout si naposledy Lunetiky a je mu to přislíbeno. Druhý má přání: "Jestli on Lunetiky, pak v tom případě mne rychle snězte jako prvního!“

Náčelník kanibalů: "Co bude dnes k večeři?"
Kuchař: - "Dušené arašídy. Nejsou lidi."

Do porodnice se vloupá kanibal. Rozhlídne se, popadne jedno novorozeně a běží pryč.
- Zpozoruje ho sestra, myslí si, že jde asi o jednoho z rodičů, takže se nabízí: "Počkejte, já vám ho aspoň zabalím!"
- "To nemusíte," odpoví kanibal, "já ho sním cestou!"

Chlap jel s manželkou na Nový Zéland a chytili je místní lidojedi. Předvedli je před náčelníka, ten hrozivě zakoulel očima a žena se rozklepala.
- "Neboj," utěšuje ji manžel, - "ještě chvíli v té zimě vydrž, už za chvíli se ohřeješ v kotli!"

Co udělá lidožrout, když ho pálí žáha?
Sní požárníka.

Lidojed letí poprvé v letadle. Přijde k němu letuška a ptá se: "Co vám mohu nabídnout, pane?" Kanibal odpoví: "No, nejdřív bych si rád prohlédl seznam posádky."

"Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby." - "Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?" - "A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?"

Lady zemřela:
Přichází lékař, aby konstatoval smrt. Lord mu jde vstříc se slovy.
- "Doktore, jste velice vítán."

Volá lord domů:
- "Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?"
- "Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč."
- "Cože, rýč?"
- "Ano, když jsem zakopával vašeho psa."
- "Cože, můj pes je mrtev?"
- "Ano, uhořel v boudě."
- "Bouda hořela?"
- "Ano, chytla od vašeho domu."
- "Cože, můj dům hořel?! Jak to?"
- "Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaší dceru znásilnili, tak ho upustila."
- "Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?"
- "Uhořela."
- "Ne! Sakra, Jean, máte pro mně alespoň něco pozitivního?"
- "Ano, sire. Vaše testy na AIDS."

Lord Clifton a lord Halifax se hádají, jestli je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolá lord Clifton svýho sluhu a ptá se: - "Jean, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož. Rozkoší nebo dřinou?" - "Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš."

Záplavy v Londýně. Voda bouří přede dveřmi lorda Paddingtona. Sluha James je otevře a zahuhňá:
"Vaše lordstvo, Temže!"

- "Mylorde, v jídelně hoří!"
- "Nevadí, Jean, posnídám v loveckém salónku."

Romantický večer… Probíhá milostný akt. Lord souloží, komorník drží svíčku. Lord se ptá:
-"Lady, už jste?"
-"No, my Sir."
Po chvíli pokračování…
-"Lady, jste už?"
-"No, my Sir."
Lord, celý zpocený se otočí na komorníka:
-"Jean, teď budeš souložit ty a já budu držet svíčku."
Po chvíli se lady začne zmítat ve slastný křeči.
-"Lady, už máte orgasmus?"
-"Oh yes, my Sir."
-"Vidíš Jean, ty blbečku, tahle se drží svíčka!"

Lord ke svému sluhovi:
"Jean, dnes je venku nějaká hustá mlha." - "Nikoliv pane. To náš dům hoří." - "Ale to je velmi nepříjemné. Požár domu a v takové husté mlze…"

"Proč mi lžeš, Pepíčku?" ptá se učitelka. "Víš, co se stane z dětí, které lžou?" - "Politici nebo poslanci, paní učitelko.."

Pepíček je ve škole a paní učitelka se ptá: "Pepíčku, vám se narodila dvojčátka, viď?"
"Ano," odpoví Pepíček.
"A jak se budou jmenovat?" ptá se učitelka.
Pepíček na to: "Nevim, ale tatínek říkal ňák Himl a Hergot."

Pepíček dostane krásné autíčko a maminka mu připomíná: "Co se říká?" - "Nevím!" - "Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?" - "Aha!" Vzpomene si pepíček a odpoví: "Neříkej, že to je všechno!"

Pepíček příjde ze školy a říká mamince:
"Mami, dneska jsme psali nejkratší písemku!"
"Jen jsem začal, už jsem byl v koncích."

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a zařve: "Tak co, vy blbové !!! Nečekali ste mě, co?"

Pepíček se ptá otce:
- "Tati, automobil se píše s měkkým nebo tvrdým y?"
- "Napiš prostě auto."

- "Pepíčku zkus hádat kolik je mi let" říká pan učitel.
- "Auto má čtyři kola, dům naproti je velký, pes dělá haf haf." Pepíček se zamyslí a řekne
- "44 let."
- "No výborně" říká pan učitel
- "jak si na to přišel?"
- "Mýmu bráchovi je 22 let a táta o něm říká, že je napůl blb."

- "Maminko, jak se jmenovala stanice, z které jsme právě vyjeli?"
- "Nevím, a nezlob, vidíš přece, že čtu!"
- "To je škoda. Pepíček tam vystoupil!"

- "Pepíčku, kde leží Trója?"
- "Mezi dvójou a čtýrou," odpoví Pepíček.

Paní učitelka se ptá při matematice Pepíčka:
- "Když ti dá maminka jednu žvýkačku a tatínek dvě, co budeš mít?"
- "Prosím, svěží dech."

Francouzský Pepíček si odplivne a povídá francouzské Mařence: "Fuj, že už jsi zase seděla v pískovišti!"

Ve škole:
- "Pepíčku, jestlipak sis přes prázdniny opakoval počty?"
- "Ano, paní učitelko."
- "No, tak počítej!"
- "Sedum, vosum, devět, deset, spodek, svršek, král a eso."

Přijde Pepíček do lékárny a ptá se: - "Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?"
- "Ano."
- "Vy nevychovanče !!! "

- "Pepíčku, vyjmenuj dvě zájmena."
- "Kdo? Já?"
- "Výborně Pepíčku, píšu ti jedničku!"

Přijde malý Pepíček k sousedce a říká: - "Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky, a kdyby ta stará blbka neměla, tak se mám zeptat vedle."

Paní učitelka se ptá Aničky:
"Co dává koza?"
"Mléko."
"Správně."
Pak se ptá Frantíka:"Co dává ovce?"
"Vlnu."
"Správně."
Pak se ptá Pepíčka: "Co dává vaše milá paní učitelka ?
"Domácí úkoly."

Pepíček dostal k narozeninám granát ... a je z toho celý pryč!

Pepíček píše rodičům dopis z tábora: "Je tu hezky. Hodně jím a odpočívám. Buďte klidní a nebojte se o mě. P.S. NEBOJTE SE O MĚ TENTO DEN !! ZITRA ZEMŘU !!

"Máte někdo návrh, jak by se daly vaše písemné práce využít?" ptá se učitel žáků. "Já bych věděl," přihlásí se Pepíček, "budeme je ode dneška psát na toaletním papíře!"

Prodavač se ptá Pepíčka:
"Opravdu tě poslali koupit čtyři kila bonbónů a dvacet deka brambor?"

Paní učitelka říká dětem: "Teď vytvořte větu, ve které se bude dvakrát vyskytovat slovo ’’pěkný’’." Všechny děti vymyslely věty jako: "Včera byl pěkný den, protože jsme byli na pěkném výletě." Nakonec dojde řada na Pepíčka. "Tak, teď nám přečti svou větu ty, Pepíčku." - "Moje sestra přišla domů a povídá ’’tati, jsem v tom’’, na to táta odpověděl: ’’pěkný, blbá dcero, moc pěkný!’’"

Pepíček, celý bledý, přijde do lékárny:
"Máte nějaké prášky proti bolesti?"
"A co tě bolí, chlapečku?"
"Ještě nic, ale tatínek si právě prohlíží moje vysvědčení."

Přijde učitel do třídy a řekne:
"Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne:
"48 let" Na to učitel řekne: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" Pepíček odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl blbeček."

Ptá se učitelka žáků: "Co nám dává ovce?" - "Vlnu!" - "Co nám dává slepice?" - "Vejce!" - "Co nám dává učitelka ?" A Pepíček potichu: "Úkoly."

Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, a říká: "Paní učitelko můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře." Učitelka říká: "To je strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo?" - "No on se ožral a spadl ze strážní věže."

"Pepíčku, dělal jsi ten domácí úkol sám?" - "Ano, akorát se zavražděním knížete Václava mi pomáhal otec!"

Baví se dva opilí admini: "Hele...nevíš proč mi AVGčko hlásí infekci v některých .avi souborech?" - "Hmm, tak to tam asi hraje Trojan ne..?"

Co je to update? Nahrazení starých chyb novými.

Alenka v říši divů:

Náhrobní kámen programátora:
Příčina smrti:"Run Time Error at 16:26:05"
Příčina narození:"General Protection Fault at 08:28:01"

"Ty nový plavky ti slušej" - "Jak víš, že mám nové plavky?" - "Bylo to na FB.." - "Ale já tě nemám v přátelích?!" - "To nevadí" :-)

Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'Uložit' anebo 'Uložit jako'

Tři největší katastrofy v historii lidstva:
Hiroshima 45
Černobyl 86
Windows 95

Život by byl mnohem jednodušší, kdybychom k němu měli zdrojáky.

Víte jak volá programátor, když se topí? F1, F1, F1...

Víte, jaký je rozdíl mezi 486DX a 486SX?
No a není to už jedno?

Víte, jaký je rozdil mezi jablkama a Windows? No... jablka padaji jenom na podzim.

Víte co to je závislost na internetu?
…
…
…
Když dívka, kterou jste naposledy sbalil, byla jenom jpeg

Počítač: "Zadejte nové heslo."
Muž: "iq¨''
Počítač: "Vaše heslo je příliš krátké."

Víte proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi?
???
???
Protože za chyby se platí!

Jak se jmenuje doktor, který opravuje nemocné weby?
URLog.

Kdo je sakra Generál Failure a proč ten chlap čte zrovna z mýho disku…?

Náhrobní kámen programátora:
Příčina smrti: Run Time Error at 18:30:26
Příčina narození: General Protection Fault at 16:20:42

O přírodopis vykládá. že nový heslo greenpeace zní: "Zabij bobra, zachráníš strom!"

Po tom, co jsem třídu informovala o tom, že budeme psát test z M mi vaše dcera odpověděla: "Si děláš řiť!"

Pořád mi tvrdí že mě viděl spát s otcem.
P.S. Jardo ty jsi mu něco říkal?

Posmívá se spolužákovi, že má malé svaly.

Poznámka učitelky: Je drzá a neustále vyrušuje.
Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.

Pozorně sleduje dívky, jak se ve třídě po tělesné výchově převlékají a baví ho to.

Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

Při hodině informatiky se na netu dívá na erotické stránky. Má stejné zájmy jako já!

Při hodině jedl. Na otazku: "Ty svačíš?", řekl: "Ano, chceš kousnout?"

Při hudební výchově schválně mutuje, i když na to ještě nemá potřebný věk.

Při připomenutí na Vašeho syna, že musí dělat DÚ, vytáhl klíče vyhodil je do vzduchu a řekl "Nemusím, ale nemusím!"

Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.

Při vyučování sahá učitelce na zadek.

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.

Rozepíná děvčatům horní díl dámského spodního prádla.

Ruší hodinu tím,že kašle jako cholerická godzila!

Řekl, že chce zvracet, a za to, že jsem ho nepustila zvracet, pozvracel si lavici.

Říká, že jsem stará bába a mě je přitom jenom 56.